Навіть найпростіші слова можуть мати десятки різних понять. Ми зазвичай не усвідомлюємо ці розбіжності і віримо, що оточуючи мають таке ж саме уявлення про речі, що і ми. Якщо бути більш точними, існує принаймні від 10 до 30 різних варіантів уявлення одного і того ж самого слова. Тобто, щонайменше 9 з 10 людей сприймуть те, що ви їм кажете по-іншому.
Навіть говорячи на одній мові, ми говоримо на різних мовах. Ми звикли вимовляти слова, значення яких нам не зрозуміло. Наприклад, таке часто вживане слово як “бог”. У кожного з нас будуть різні розуміння (або незрозуміння) цього слова. Чи слово “любов”, спробуйте дати йому визначення. Виявляється, ми говоримо слова і фрази, значення яких не розуміємо. Людина, якій ми їх говоримо, вже точно не розуміє, що ми від нього хочемо. А наш мозок дуже не любить, коли йому незрозуміло, тому він або втікає, або йде в глухий оборону. Так народжується більшість конфліктів.
Давайте розглянемо цей процес на простому повсякденному прикладі. Дружина говорить чоловікові “ти не приділяєш мені уваги”. Що це могло б значити? Так все що завгодно! Для однієї це означає “хочу Porche Panamera”, для іншої “хочу, щоб ти допоміг мені з дітьми”, для третьої “хочу, щоб ти мене вислухав”. Як чоловік повинен догадатися, що має на увазі дружина, коли часто вона сама про це не здогадується?!)
Або інший приклад, чоловік говорить дружині “залиш мене в спокої”. Що це може значити? Знову ж таки, все що завгодно – для когось “мені потрібно перебути одному”, для когось “я хочу додивитися цю передачу, а ти мені заважаєш”, для когось “я хочу розлучитися з тобою”. Жінки чомусь частіше сприймають цю фразу як “ти мені не важлива” і ображаються, намагаючись при цьому маніпулювати відчуттям провини. Не дуже ефективна стратегія в довгостроковій перспективі.
Отже перше, що я вам пропоную, це взяти на озброєння магічне питання: «що ти маєш на увазі?». Повірте, зʼясування сенсу, що вкладає інший в свої слова, позбавить вас більшої частини непорозумінь у вашому житті.
Якщо конфлікт з конкретною людиною має повторюваний характер, пропоную подумати над наступними питаннями:
1. Для чого я спілкуюся з цією людиною? Ця людина для мене важлива? Мені важливо зберегти з нею спілкування? Часто буває, що ваш опонент – зайвий чоловік у вашому житті, і з ним просто потрібно припинити спілкування. Якщо ж вам важливо зберегти спілкування, то переходимо до наступних питань.
2. Чого я насправді хочу досягти для себе в цих відносинах? Яка ціль нашої комунікації?
3. Що насправді я хочу досягти для іншої людини? Перевірте ваші наміри стосовно опонента.
4. Що я хочу досягти для розвитку наших відносин? Які я бачу наші відносини? Для більш ефективного спілкування в конфлікті я дам вам алгоритм, запропонований Розенбергом у книзі «Ненасильницьке спілкування». Якщо ви ще не прочитали її — обов’язково прочитайте!
Отже, алгоритм:
1. Називаєте конкретні факти, дії іншої людини, які вас заділи;
2. Описуєте, які почуття це в вас викликало;
3. Висловлюєте, які ваші потреби були не задоволені в результаті дій іншої людини;
4. Формулюєте конкретне прохання — що ви хочете від цієї людини, як ви хочете, щоб він себе поводив у майбутньому. Візьмемо той самий приклад — чоловік каже дружині «облиш мене». Що ви при цьому відчуваєте? Припустимо гнів і страх.
Чому? Наприклад, тому що він вас більше не любить і не враховує ваші потреби. Так і кажете — коли ти кажеш «облиш мене», я відчуваю гнів і тривогу, що ти мене не любиш, і що тобі не важливі мої почуття і потреби. На наступному етапі дуже важливо описати опоненту, що ви від нього хочете.
У нашому випадку, наприклад, «не міг би ти наступного разу відкласти свої справи і вислухати мене протягом 5 хвилин, або інший варіант «не міг би ти точніше описати, що ти маєш на увазі, коли кажеш «облиш мене», що конкретно ти від мене хочеш? Щоб я помовчала 5 хвилин, щоб я вийшла з дому… мені не зрозуміло».
Отже, у нас виходить: Ти часто кажеш «облиш мене», коли ти так кажеш, я відчуваю гнів і тривогу, що ти мене не любиш і, що тобі не важливі мої потреби. Не міг би ти на наступний раз, замість фрази «відступи від мене», пояснити, що конкретно тобі потрібно.»
Цей метод дуже допоміг мені у спілкуванні з рідними і друзями. Якщо раніше я просто уникала конфліктів, то зараз вони мають для мене геть інше значення. Тепер, це для мене можливість краще зрозуміти іншу людину. Але, увага, якщо у вашому близькому оточенні є люди, які постійно провокують вас на конфлікти, і маніпулюють вами, вам варто звернутися до психолога, щоб розібратися, чому вони і досі у вашому житті. Ясності вам і порозуміння!